Кто-то из Вас живет дома с родителями, кто-то в общежитии; Вы учитесь, встречаетесь с множеством людей. У каждого из Вас есть свое мнение, сложилось свое мышление, восприятие жизненных ситуаций. Это хорошо. Но иногда наши «взгляды» не совпадают с «взглядом» другого человека. Это нормально. Вопрос в том, как мы «отстаиваем» свою точку зрения.
Всегда ли наша дискуссия, спор, обсуждение должен переходить в конфликтную ситуацию. Давайте поговорим, что такое конфликт и нужен ли он? Конфликты занимают существенное место в нашей повседневной жизни. Это нормально и естественно. Назначение конфликта состоит в том, чтобы через его решение снять назревшее в нем противоречие. Конфликт в подростковой среде - это когда подростки с различными взглядами, чертами характера совсем не могут ладить друг с другом, в корне различаются их взгляды и цели.
Как правило, тесные контакты между людьми, потенциально содержат в себе и множественные виды межличностных связей, и одновременно - в явном или скрытом виде - противоречия в целях и интересах. Напряженная социальная, экономическая и экологическая ситуация обуславливают нарастание негативных тенденций в становлении личности подрастающего поколения. Среди них особенную тревогу вызывают повышенная тревожность, духовная дезориентированность подростков, возрастание жестокости, агрессивности, потенциальной конфликтности.
Наиболее остро эти тенденции проявляются в подростковом возрасте - остропротекающем периоде перехода ребенка из собственно детства во взрослую жизнь. Конфликт, как явление действительности, становится конфликтом лично для нас тогда, когда столкнувшиеся в нем противоречия личностно для нас значимы. Хотя, в общечеловеческом масштабе они могут показаться совершенно бессмысленными.
Поведение человека в конфликте характеризуется большой степенью напряженности, как физической, так и психологической. Это объясняется тем, что столкновение требует концентрации сил и направленности всех духовных, психологических ресурсов на выход из положения. Чем сложнее конфликт, тем больших сил он требует. Если мы не выдерживаем, то нарушаем правила поведения: повышаем голос, размахиваем руками, что неизменно ведет к дальнейшему сожалению о случившемся и чувству стыда.
Переход участников ситуации к конфликтному взаимодействию начинается с действий одного из них, того, кто проявляет инициативу конфликта, и, по крайней мере, на начальном этапе конфликта может рассматриваться как его инициатор. Если и на других стадиях конфликта инициатива действий чаще остается за одной стороной, то она может рассматриваться как активная сторона, а другая - как пассивная.
Успешное разрешение конфликта требует учета интересов всех участников конфликта. В этой связи важно иметь в виду не только его непосредственных участников - тех, между кем собственно и развивается конфликтное взаимодействие, но и других лиц, чьи интересы могут быть затронуты данной ситуацией и, чья позиция может иметь влияние на исход конфликта. В сущности, они могут рассматриваться как пассивные участники данной конфликтной ситуации. В конфликте важно действия участников. В совокупности они образуют то, что называется конфликтным взаимодействием. Так вот- воздействие друг на друга с «сохранением лица».
Конфликтные ситуации
Первый - уход от разрешения возникшего противоречия путем перевода разговора в другое русло (ссылка на недостаток времени, на неуместность, несвоевременность). Такой исход конфликта - просто откладывание его. Эта тактика дает возможность обеим сторонам остыть, найти оптимальный вариант выхода из конфликта. Но в большинстве случаев уход лишь переносит конфликт в ближайшее будущее, поэтому такой исход малопродуктивен, ибо оставляет проблему на завтрашний день.
Второй вариант исхода конфликта - сглаживание, когда одна из сторон соглашается с претензиями, но только в данный момент. Обвиняемый старается успокоить партнера, снять эмоциональное возбуждение, но это не означает, что он принял к сведению претензии обвинителя или осознал предмет спора. Просто не теперь и не сейчас. Эта тактика подрывает доверие партнера, ведь он через некоторое время обнаружит, что его слова не возымели никакого действия, ему пообещали, но обещания не исполнили.
Третий вариант - конфронтация. Это малопродуктивный исход конфликта, когда никто из участников не принимает во внимание мнение другого. При конфронтации, когда разумные доводы использованы, ситуация может дойти до личных оскорблений. В этом случае для разрешения ситуации необходимо третье лицо (арбитр) и соблюдение правил дискуссии.
Четвертый вариант исхода конфликта, еще более непродуктивный, чем конфронтация, - принуждение. Под этим исходом понимают прямолинейное навязывание такого варианта исхода конфликта, который устраивает инициатора. Принуждение быстро и решительно устраняет причину недовольства инициатора конфликта, но у оппонента постепенно нарастает недовольство. Как только исчерпывается возможность для принуждения, добрые отношения между партнерами разрываются.
Самое гармоничное разрешение конфликта - компромисс - открытое обсуждение мнений и позиций, для того чтобы найти решение, приемлемое для обеих сторон конфликта, т.е. умение договариваться друг с другом. Обе стороны в спокойном тоне приводят свои аргументы, факты, которые подтверждают их правоту. Затем каждый решает, на какие уступки он пойдет. И это всегда взаимные уступки. Нужно чем-то пожертвовать, чтобы что-то получить. Людям не хватает в жизни компромисса. Они склонны впадать в крайности и жить на полюсах своих мнений. Им порою так трудно разминуться на узком мосту, что приходится сталкивать встречного с пути.
Умейте слушать друг друга!
Упражнение: Разноцветные воздушные шары
Закройте глаза и сделайте три глубоких вдоха и выдоха. Подумайте недолго о том, что в данный момент вызывает у Вас наибольший стресс, и подберите для этого раздражителя ключевое слово. Если речь идет о каком-то человеке, пусть таким словом будет его имя. Представьте себе, что Вы записываете это слово на маленькой доске - темным цветом, угловатыми кривыми буквами.
Затем в своем воображении начните менять элементы этой надписи. Пусть буквы приобретут более мягкое начертание и пастельные цвета, станут округленными и приятными. Пусть вся доска окрасится в яркие жизнерадостные цвета, а записанное на ней слово мало-помалу потеряет связь со своим неприятным содержанием. В заключение подвесьте к доске множество разноцветных воздушных шаров и дайте ей просто улететь.
7 привычек
Наши привычки формировались годами, привычка мыслить определенным образом тоже. Сначала на формирование нашего мышления и привычек влияли: родители, бабушки, дедушки, т.е. те люди, которые нас окружали в детстве. Когда мы из семьи «вышли» в социальную жизнь: садик, школа, кружки, друзья, то и они некоторым образом тоже формировали наше мировоззрение, привычки.
И вот Вы уже студенты. У Вас интересная, насыщенная, яркая студенческая жизнь. Каждый день Вы познаете что – то новое, знакомитесь с неизведанным. Познакомились и с «чувством взросления» - это психологическое новообразование Вашего возраста, когда человек учиться брать ответственность за себя. Ответственность не только в поступках, но и в мыслях, привычках. Хорошо, если мы научились мыслит позитивно; хорошо, если наши привычки помогают нам. А как быть с привычкой, например, лень. Она «приобрелась», и наверное лень не лучшая привычка нашего характера. Но характер, привычки, мышление формируются теперь Вами – это и есть «чувство взросления».
Взлёты, равно как и падения — это результат не одного дня, а череды поступков. Ваших поступков и Ваших мыслей. События, происходящие с Вами, и обстоятельства, в которых Вы существуете, есть не что иное, как результат ежедневных привычек. Ваших привычек….. Какие еще вредные привычки делают нашу жизнь невыносимой, а будущее туманным?
Вы прокрастинируете – «откладывание до лучших времен»
Здесь речь пойдёт не об уборке комнаты вместо подготовки к экзаменам и не о просмотре по десятому кругу ленты фейсбука — лишь бы не делать курсовую. Нет, мы говорим про самый опасный вид прокрастинации — откладывания «до лучших времён» тех шагов, которые привели бы Вас к тому, чего Вы на самом деле хотите.
Вы давно мечтали исправить оценку, познакомиться с интересным человеком. Да просто научиться танцевать. Каждый день мысли о возможных переменах становятся всё «громче», а Вы всё больше увязаете в реальности, на которую повесили ярлык «временно». Но повседневные привычки каждый раз одерживают победу над едва слышным внутренним голосом. И совсем скоро Вы перестанете думать про оценки, знакомстве, танцах. Цепи, опутавшие Вас с ног до головы, станут слишком тяжёлыми, а сил, чтобы их сбросить, не останется. Это уже не временно, это навсегда.
Вы вините всех вокруг в собственных неудачах
Нет, ваш преподаватель не виноват, что Вы во время не исправили оценку, Ваша будущая подруга не виновата, что у Вас нет времени подойти и познакомиться с ней. Ваши родители не виноваты в том, что вы не окончили школу танцев. Здесь и сейчас Вы выбираете сами. Наличие виновного существенно упрощает жизнь, но, увы, не делает никого счастливым.
И уж если говорить честно, то зрелость человека определяется не тем, спрашивают ли у него паспорт, когда он покупает алкоголь, а тем, может ли он нести ответственность за собственный выбор и не выстраивать свою жизнь с оглядкой на других. Это Вы решили что плохая оценка Вас устраивает, Вы решили не знакомиться с девушкой, Вы не пошли на урок танца. Только принимая всё происходящее в жизни как результат собственных поступков, Вы можете что-то изменить. А поиск виноватых — самый верный способ остаться у разбитого корыта.
Вы сплетничаете
«Умные люди обсуждают идеи, обыкновенные — события, глупые — людей». Неужели Вам и правда так интересно, что делают другие люди со своей жизнью? Если бы всё то время, которые Вы тратите на «перемывание» косточек другим, Вы посвящали бы себе и своему развитию, то давно бы нашли свою фамилию в списке «Форбс». Успешные люди взаимодействуют друг с другом, чтобы делать по-настоящему крутые проекты. А попытки унизить человека и самоутвердиться за его спиной говорят лишь о комплексах и мелочности личности. Сплетни — это смесь зависти и неуверенности в себе, а это, пожалуй, самые разрушительные эмоции, которые могут завести Вас в такие дебри, откуда уже не выпутаться.
Вы постоянно извиняетесь
У Вас всегда есть чем крыть: кажется, одним «простите» вполне можно решить сразу несколько проблем. Опоздал — «простите, пробка». Не сдержал обещание — «простите, забыл». И как же сложно признаться самому себе, что корень всех «простите» — не в Вашей природной вежливости, а в том, что усилий, которые Вы прикладываете, просто недостаточно. Какой прок от извинений? Да, их могут принять один раз. Второй раз. На третий раз люди обычно делают выводы, которые будут явно не в пользу Вашей вежливости. Если Вы финишируете последним в гонке, это значит лишь, что Вы должны бежать быстрее, а извинения здесь не помогут.
Вы любите навешивать ярлыки
Все Ваши поступки — отражение Ваших же суждений о себе. Ваша любимая фраза — «Да, я такой человек!». Вы называете себя лентяем, поэтому никогда особенно не стараетесь и делаете всё спустя рукава. Вы считаете, что у вас напрочь отсутствует сила воли, поэтому вы никогда в жизни не пробовали себя ограничивать в еде. «Зачем? Я же знаю себя, всё равно ничего из этого не выйдет!». Вы уверены, что не обладаете выдающимися способностями, поэтому готовы довольствоваться плохими отметками и отсутствием перспектив. Стоп! Избегайте ненужных ярлыков и обидных эпитетов — без них и дышится, и живётся легче. И помните: от того, как Вы думаете о себе, зависят Ваши поступки. Поэтому попробуйте один раз пойти от обратного — действуйте так, будто Вы и есть тот человек, которым хотели бы стать. Вы не успеете оглянуться, как новый образ мысли изменит не только Ваше восприятия окружающего мира, но и отношение.
Вы постоянно жалуетесь
Пожалуй, жалобы занимают первое место в хит-параде «100 самых бессмысленных действий». К тому же они дико раздражают. Когда в очередной раз Вы будете ныть о том, что ничего не успеваете, посмотрите на себя со стороны. Ну правда, взрослый человек-нытик — ужасное зрелище. Да, дурацкая погода, дурацкая учеба, дурацкая личная жизнь (точнее, дурацкое её отсутствие) — всё вокруг совершенно дурацкое, но поверьте, Ваше нытьё со всей его бессмысленностью и беспощадностью может затмить собой все невзгоды — так они действуют всем на нервы! Не тратьте времени — ни своего, ни окружающих, и попробуйте уже, наконец, что-то изменить.
Вы тратите кучу времени впустую
Нет, я не говорю, что нужно быть собранным и сфокусированным на делах весь день напролёт. Ни в коем случае! И не за то, чтобы все Ваши поступки были осознанными. Любите прийти после учебы и посмотреть любимый сериал или «посидеть» за компом? Не вопрос. Только заранее определитесь с количеством серий, потому что Вам явно нужно сделать ещё что-то по дому, заодно и определитесь с количеством часов сидения перед компьютером. Отдых отдыхом, но превращаться в диванный овощ, который как заворожённый смотрит в голубой экран или играет в «войнушку» за ноутбуком всё-таки не стоит. Контролируйте своё время и управляйте им, иначе Вы примкнёте к тем нытикам, которые вечно жалуются, что ничего не успевают сделать по дому и ничем, кроме учебы, работы, не интересуются.
Зрелость человека определяется не по паспорту, а тем, может ли он нести ответственность за собственный выбор.
